Dört dünya güzelinin Bolu Belediye Başkanıyla röportajı

Nihat Genç yazdı...

Dört dünya güzelinin Bolu Belediye Başkanıyla röportajı

(Habertürk'te dört dünya güzeli gazeteci Bolu Belediye Başkanı'yla bir röportaj yaptı. Röportaj çok gürültülüydü pek anlaşılmadı ve bir de araya Tayyip'in konuşmasını koydular ve sonra da tam o sırada maç yayını olduğu için can atıp izlemeyen-merak edenler olmuştur, harfi harfine, aynen yayınlıyoruz..)

(Röportaj yapan dünya güzelleri: Birinci Gazeteci: Bok Suratlı. İkinci gazeteci: Bok Kafalı. Üçüncü gazeteci: Bok Çuvalı... Dördüncü gazeteci: Tavşan .ötüne Konmuş Kelebek... )

(Konu: Sayın başkanın göçmenlere çok pahalı su vermesi ve evlilikleri için yüksek ücret talep etmesi...)

Bok Kafalı: (cinnet geçirir gibi) -Sayın Başkan, faşizan uygulamalarınız nedeniyle sizi protesto ediyorum.

Başkan: - Sakin sakin, programa başlamadan önce, böyle Pirelli Takvim Güzelleri gibi birbirinden alımlı endamlı boylu poslu uzun bacaklı gazetecilerle bir arada olduğum için çok şanslıyım!

(Bok Suratlı programı açar): -Bir saniye başkan, daha programı açmadık, sayın izleyiciler, programımız başlamadan önce, kadına şiddeti protesto etmek için başkanı yanaklarından öpüp bir kırmızı ruj izi bırakmak istiyoruz!

Bok Kafalı: -Ben bu faşisti öldürseler öpmem.

Bok Çuvalı. -Soykırımcı Hitler'i mi öpeceğiz?

Tavşan Kelebeği: -Ben öperim... Yeter ki kadının sesi olsun cik cik cik cik!

Başkan: -Daha önce bir yeri öpmüşlüğünüz var mı?

Tavşan kelebeği: -Her sabah borsayı doları öpüyorum cik cik cik cik cik!

Bok Kafalı: -Car car car car....

Başkan: -Anlamadım....

Bok Çuvalı: -Car car car car car....

Bok Suratlı: -Car car car car car car...

Bok Kafalı: -Car car car sayın başkan, aşevinden Suriyeliler'e yemek de vermiyormuşsunuz!

Başkan: -Herkese veriyoruz, buyrun, size de verelim..

Bok Kafalı (kudurmuşcasına): -Yemek bir insanlık hakkıdır, nasssııılll vermezsiniz?

Başkan: -Aşevi yemeklerini beğenmiyorlar, Acun'un Mastercheff'inden yemek sipariş ediyorlar!

Bok Suratlı: -Doğruya doğru, bizler mastercheff yemekleri yerken onlar neden çöpleri karıştırsın başkan!

Başkan: -Sen Pirelli Güzeli, bir Yalı Dolması, Yalı Oturtması, Yalı Böreği yapıp göndersen!

Tavşan Kelebeği: -Ben nasıl yapılır biliyorum... Liberal sidiğiyle şeyhlerin bokunu alıp Apo'nun balgamıyla bir güzel yoğuracaksın, sonra bekleteceksin ve on yıla kalmaz gelsin yalılar....

Bok Çuvalı: -Midem kalktı...

Tavşan Kelebeliği: -Aaa, sen öğretmedin mi Davutoğlu bamyasını... Önce Fetö'nün donunu sıcak suda kaynatacak ve sonra Suriye'de öldürülen küçük kızların kanlarını süzecek ve sonra yirmi yıl sarayı AKP'yi Fetö'yü yalayacak ve sonra...

Başkan: -Pirelli Dünya güzelleri yormayın kendinizi, Bolu denilen yer aşçıların memleketi, hepiniz davetlimsiniz, Bolu'ya gelin hep birlikte yerli milli annemizin yemeklerini yaparız!

Bok Kafalı: -Sayın Başkan, car car car car, Suriyeliler'e ev bile vermemişsiniz, bu faşizan uygulamalarınızla insanlığa rezil oluyoruz, açta açıktalar insanlığa biz ne diyeceğiz?

Başkan: -Ev vermez olur muyuz, her birine 200 metre kare dayalı döşeli ev verdik, ama doymuyorlar kardeşim, şimdi de, tellak istiyorlar kese için...

Bok Suratlı: Ne olmuş sayın başkan, bir keseyi çok mu görüyorsunuz! Hemen altınızda Bursa, keseleri meşhurdur, havluları da, alıp verseniz...

Başkan: -Bursa kesesi havlusu da verdik, şimdi de, masajcı kadın istiyorlar!

Bok Suratlı: Ne var başkan, şuradan iki-üç bin tane Taylandlı masajcı getirtseniz!

Tavşan Kelebeliği: -Pır pır pır pır pır pır...

Bok Suratlı: -Car car car car car...

Bok Çuvalı: -Sayın Başkan, Bolu yayla gibi yer, en az on milyon Suriyeli alır, niye cimrilik yapıyorsunuz, car car car car....

Başkan: -Car car car, ee yetti be, kafamı .iktiniz, tamam on milyon Suriyeli'yi alıyorum, tamam, ama, bir şartla, on milyonun birkaç tanesini de sarayınız alsın bir kaç tanesini de siz yalınıza alın! Olmadı, biri kaç tanesi de geceleri Habertürk'te yatıp kalksın!

Bok Suratlı: -Car car car car car.... Sayın başkan, biz devlet miyiz ki alalım, Bolu dediğin koskoca yayla, salın çayırlara şöyle gözleri gönülleri açılsın, insanlık mutlu ve özgür olsun!

Bok Kafalı: -Sayın başkan, ben Bolular'ı tanırım, bir kere kayak tesislerine gelmiştim, Bolulular hümanisttir, hatta Bolu'nun adını Hümanist Tepe diye koyalım demiştim, car car car... Ve hangi Bolu'luya söylesem Babacan ve Davutoğlu hayranı, hatta, Bolu'nun adını Babacan tepe koyalım diye teklif götürdüm partiye!

Bok Çuvalı: Car car car... Sayın Başkan, car car car, bu iğrenç faşist ırkçı tavrınızla yeni CHP'ye hiç yakışmıyorsunuz! Kılıçdaroğlu'na söyledim, sizi CHP'den atsınlar, car car car...

Başkan: -Kılıçdaroğlu beni zaten atmış yerime Davutoğlu'nu almış...

Bok Çuvalı: -Oh canıma değsin, iyi ki bütün ırkçı faşistleri temizlemiş, zaten biz yirmi yıl AKP'yi destekledik car car car car sonra aramızda karar verdik, car car car yeni CHP'den vekil oluyoruz, çatlayın, oh oh, çatlayın, car car car car..

Tavşan Kelebeği: -Sayın başkan, Habertürk patronu, Fox patronu, Halk TV patronu, hepsi, tefecilikten dolar zengini, Türk halkını faizle soyuyorlar kalanın azıyla da Televizyon kurup Babacan ve Davutoğlu gibi yüzde sıfırbuçuklara siyaset yaptırıyorlar! Çok eğleniyoruz sayın Başkan, siz de salın kendinizi rahatlayın, ohh...

Bok kafalı: -Valla doğruyu söylemek lazım, car car car car valla mafyadan zengin olmuş kara paracı patronumuz kızlar şu puştu bir çıkartın da ekrana, elaleme rezil edin, insan içine çıkamasın, car car car car...

Bok Çuvalı: -Çok güzel rezil ediyoruz değil mi kızlar car car car car...

Bok Suratlı: -Valla çok rezil oldu, oh canıma değsin, car car car car... Habertürk ekranında bir Hitler suratlı olacak şey değil!

Bok Kafalı: -Kızlar bu ırkçı faşist var ya, gariban fetöcüleri de kovdu, KHK'lı PKK'lılar dönmesin diyen işte bu ulusalcı car car car car sayın başkan, sen görürsün gününü, fetöcüler o Bolu'ya dönecek... Akın İpek'in şirketlerine oturamazsınız, car car car...

Bok Suratlı. -Car car car, valla başkan sen bize çok iyi geldin, seni gösterip herkese demokrat olduğumuzu ispatlıyoruz, biz var ya car car car car sayın başkan yirmi yıldır rejimin tetikçiliğini yaptık, şimdi iktidar değişiyor fırsat bu fırsat artık yeni CHP'nin tetikçiliğini yapacağız, işe önce senden başlayalım dedik, car car car... İşte CHP'liler arar övgüler yağdırır bize...

Başkan: -Dünya Pirelli güzelleri, yeni CHP'de siyaset için hemen karar vermeyin, şimdi ben Suudlarla görüştüm, bize on milyon Arap gönderiyorsunuz, bunun karşılığı hiç değilse elli-yüz tane de biz gönderelim, kabul ettiler, hazırlanın Pirelli Takvimi, aranıza Seda Sayan, Ajda Pekkan, Hadise ve sizleri toplayıp hepinizi göndereceğiz, hacca da gitmiş olursunuz...

Bok Çuvalı: -Valla ben oraları gördüm çok sıcak car car car car...

Başkan: -Bir düşünün Pirelli Takvimcileri, acayip oteller, kapıda, bilin bakalım sizi kim karşılayacak? Düşünün kızlar Abu Dabi prensi, her gün purosunu bir milyon dolarla yakıyor, düşünün, o puroyu artık siz Pirelli Takvimi yakacak! Kıyağımı da unutmayın, dönüşte hepinizi kayak tesislerine bekliyorum, kayarız kızlar, Araplar liberaller Fetö Davutoğlu, hepimiz kayarız kızlar, memlekete kayarız, devlete kayarız...

Bok Kafalı: -Valla özgürlük için hacca gitmekse ben varım car car car. Valla sırf özgürlüğü tadsınlar diye Afrikalar'a Araplar'a valla Hintliler'e bile, biz çok geniş liberalleriz hümanistleriz başkan, kim olursa, cayır cayır yakarız, car car car car car.... Ona buna veririm diye bizi korkutamazsınız, bizi verin başkan verin, bizi de şıkıdım şıkıdım, oh, nedir be, bir insan içine çıkalım, nedir çektiğimiz bu faşist ırkçılar cehenneminde!

Bok Suratlı: -Sayın başkan, car car car car, siz kim oluyorsunuz da Allah'ın suyunu gariban Suriyeliler'e fahiş fiyata kakalıyorsunuz!

Başkan: -Bakın dünya Pirelli Güzellerim, Bolu, yüksek havadar bir yer, herkesin çıkıp gezmek görmek ve hatta çadır kurup yaşamak istediği bir yer! Sorarım sana, bugün Galatasaray trübin locasında su kaç lira? En az otuz lira.. Bugün Çırağan Otel'de su kaç lira? En az elli lira! Bolu gibi havadar orman içinde eşsiz manzaralı bir yerde bir iki liraya su mu olur? Bolu'nun neyi meşhur, suyu? Ben ülkemin sularını madenlerini yabancılara bedavaya yedirmem!

Bok Kafalı: -Sayın Başkan, car car car car, hadi suyu geçelim, Suriyeliler evlenmek için yüzbin lira verecekmiş, bu insanlığa özgürlüğe demokrasiye Fetö'nün donuna kamuya sığar mı?

Başkan: -Bakın Pirelli Dünya güzellerim, bugün Laleli'deki otellerde vizite elli dolar var yok, ama, Çırağan'da Faslı kızların akşamlığı ikibin dolar... Bugüne bugün İstanbul'da taksiler yolcu almıyor, ama, Çırağan Otel diye bağırıp el kaldırın hepsi sizi alır! Neden, Çırağan Otel'in yolu da bahşişi de yüksek.. Pirelli Dünya güzellerim, Bolu mu daha yüksek ve güzel bir yer, yoksa, Çırağan Otel mi?

(Bok Çuvalı, bok kafalıya dönerek:-Sayın başkan doğru mu diyor, Çırağan Otel'inde ikibin dolar mı? Yoksa biz gelecek programı Çırağan otelden mi yapsak, kız ne diyorsun vıdı vıdı vıdı vıdı...)

Bok Çuvalı: -(kudurmuşcasına başkanın üstüne atılır): -Sayın başkan, biz resmi evlilikten bahsediyoruz, siz bize, otel otel eskort kız fiyatlarından söz ediyorsunuz, karşılaştırmanızdan da mukayenizden de örneklerinizden de tiksindim yatacak yeriniz yok!

Bok Kafalı: -Sayın başkan, siz insanlık ve özgürlük düşmanısınız, bugün, ülkemize kaçıp gelmiş bir Arap bir Afgan'ın özgürce yaşama hakkı yok mu? Çıragan Oteli neden çok görüyorsunuz? Hintli zenginler orada düğün yapacak da Araplar yapamaz mı diyorsun, bu eşitsizlik Türkiye gibi eşitlikler ülkesine sığar mı?

Başkan: -Bakın Pirelli Dünya güzellerim, sizi de özgürlüklere doyuramadık, Türk Ordusunu ortadan kaldırdınız doymadınız. Ülkenin madenlerini yabancı şirketlere tarikatlara patronlarınıza peşkeş çektiniz doymadınız. Ülkenin servetlerini sahillerini yaylalarını vakıflarla yediniz bitirdiniz, özgürlüklere yine doymadınız. Hukuk'u yediniz bitirdiniz, özgürlüklere doymadınız... Sizi doyuramadık şimdi Suriyeliler'i Iraklılar'ı nasıl doyuralım... Bari biraz az yeseydiniz de Suriyeliler'e de verecek bir parça ekmeğimiz suyumuz kalsaydı...

Bok Çuvalı: - Suriyeliler ümmetimiz sayın başkan! Biz onlarla her şeyimizi paylaşmak zorundayız!

Başkan: -Bunu sen mi diyorsun Davutoğlu'nun sümüğü!.. Suriye'de bir milyon müslümanı birbirine kırdıran Davutoğlu'na git sor, yüzbinlerce kız çocuğunu kim öldürttü, diye!

Bok Çuvalı: -Onun açıklaması var, izin verin açıklayayım...

Başkan: -Kerbela gibi bin yıl konuşacak katliamlar, bin sene konuşusan açıklanacak hali mi var! Adamlar vahşetinizden kaçıp aç susuz perişan teee Bolu'nun tepelerine gelmişler!

Bok Çuvalı: -Davutoğlu'na kurban ol, geçen, yine Suriyeli bir aileyle selfi çekip gönderdi, işte bak, burada. Geçen gün, ailecek 'bamya' yapıp gönderdik. Senin bizim ne acılar çektiğimizden haberin yok, Araplar öldükçe biz de burada öldük öldük.. Suriye savaşı insanlık ve barış savaşıydı, İslam medeniyetinin merhamet ve şefkatini bütün dünyaya Davutoğlu gösterdi! Biz olmasaydık zaten Esat hepsini kesecekti, hiç değilse yarısını kurtardık!

Bok Suratlı: -Car car car car biraz magazine geçelim, sayın başkan Davutoğlu sizden daha yakışıklı diye mi kıskanıyorsunuz? Davutoğlu o kadar yakışıklı ki geçen Tik Tok'a koydular resmini, gelecek sene de Pirelli Takvimi'ne poz verecek.. Bugün 0,5 oy aldığına bakma, Tayyip'in korkusundan kimse vermiyor, Tayyip yarın gitsin.

Bok çuvalı: Bir kerecim İslam'da ölüm yoktur, onlar ölmedi, hepsi şu anda cennette...

Başkan: -Bir yarısı da cennet gibi memleket Bolu'da...

Bok Suratlı: -Sayın Başkan, car car car car car siz iyiden kafayı yemişsiniz, sahiden bu ülkeye kaçıp gelmiş insanların demokrasiyi eşitlikleri yaşama şansı özgürlükleri hiç yok mu? İyi ki karşında Nazlı Ilıcak ile Ahmet Altan yoksa perişan ederlerdi seni!

Başkan: -Yahu bırakın yakamı Pirelli Dünya güzellerim, özgürlükleri yaşamak için bir defa da Amerika'ya gidin, orada dibine kadar özgürlük var. Olmadı, Polinezya Adaları'na gidin, ömrünüzün sonuna kadar özgürce yaşayın. Bu özgürlük sevdasını rica edeceğim hiç değilse Bolu'dan uzak tutun...

Bok Kafalı: Sayın başkan onlar Tayyip'in ülkesini tercih etti, çünkü Tayyip dünya lideri...

Başkan: -Bakın Pirelli Dünya güzellerim, Bolu dağlar arasında kalmış yüksek bir tepe, tıpkı İsviçre gibi, sizin patronlar sizin siyasi liderleriniz paralarını özgürce yüksek tepeli İsviçre Bankaları'na göndermiyor mu? Ama hayatlarını mahvettikleri çer çöp edip insanlıktan çıkarttıkları Arapları Bolu'ya depoluyorlar. Bolu, Irak ve Suriye savaşlarınızın enkazlarının molozu çöplüğü müdür, neden, patronlarınız paraları İsviçre'ye çöplerini pisliklerinizi Bolu'ya gönderiyor!

Bok Kafalı: Sayın başkan, car car car, bakın CHP'liler sizin faşistliğinizden bıkmış, bakın Sözcü Gazetesi, Cumhuriyet gazetesi, ne güzel, helalleşiyor, Cumhuriyet'i kuran zalimlerden utanıyor özür diliyor, bakın Uğur Dündar'lar Yılmaz Özdiller, ne güzel, diktatör gaddar insanlıkdışı Atatürkçülüğü ne güzel sulandırıp bir hoşgörü kıvamı tutturdular bile, az kaldı hepsi megri megri demeye.. Yoluk kuş gibi bir siz kaldınız böyle faşist manyak! Siz de kendinizi biraz sulandırın siz de HDP'ye Apo'ya övgüler düzün, rahatlayın sayın başkan!

Bok Suratlı: (Bok Kafalıya: Kız, Uğur Dündar adını geçirme, şimdi telefona bağlanır, ağzımıza sıçar)

Tavşan Kelebeliği: -Uğur Dündar'ı ben çok seviyorum, bir kere uzun boylu çok yakışıklı, bir kere yüzü tıpkı bana benziyor, herkes gerçek baban Uğur Dündar mı diyor!

Bok Kafalı: (Lafı değiştirir): Sayın Başkan, Araplar da insan.. Lafı getirip getirip suçu yalıların üstüne atma. Onların da sabaha kadar yalılarda grup seks özgürlükleri vardır. Onlar da kara paracı holding patronlarıyla parti verip lüks otellerde viski ve eskort kızlarla dağıtma hakları vardır. Onların da Seyid Rıza'nın Apo'nun şeyhlerin liberallerin Fetö'nün .ötünü yalama özgürlükleri vardır. Siz özgürlük düşmanısınız, lanet olsun! Bir evlilik cüzdanı on bin dolara olacak şey değil?

Başkan: -Bakın Pirelli Dünya güzellerim, Çırağan Oteli'nde bir düğün kaça geliyor, en az yüzbin dolar masrafı var. Oysa Bolu'nun yaylaları meraları Kır Düğünleri için ideal yerler. Bence hesap ortada bir Kır Düğünü için istediğimiz para, Çırağan'dan daha ucuz!

Bok Kafalı: Avrupa'da yükselen aşırı milliyetçiler gibi konuşuyorsun, sizden insanlık adına utanıyorum!

Bok Çuvalı: -Sizden İslam Medeniyeti ve kültürü ve ümmetim ve Fatih Altaylı adına utanıyorum!

Bok Suratlı: Sayın başkan, öyle diyorsunuz da, bugün karaparacı Sezgin Baran Korkmaz'ı kodese atmasalardı bir rica ederdim ona, binlerce Suriyeli'yi hayrına evlendirirdi, yani bir evlilik nedir! Şimdi bile hapishaneye bir telefon edeyim, yüzlercesini hayrına evlendirsin, amma abarttın sayın başkan...

Bok Kafalı: -Car car car car evlenip çocuk yapmalarından çoğalmalarından korkuyorsunuz!

Tavşan Kelebeliği: Vallahi bence sorun yok, bu kadar yalıya hizmetçi odacı lazım, bu kadar lüks lokantalara garson lazım, bu kadar malikane şöminesine yakılacak odun lazım, sayın başkan, Suriyeliler'i bitcoin gibi düşünün, görünmez bir servet. Hem ucuza çalıştırıyorsun. Hem Tayyip sıkıştıkça Avrupa'yı göçmenleri gönderirim diye tehdit olarak kullanıyor! Hem Türkçe bilmiyorlar şikayetleri nedir zaten anlamıyorsun! Yani başkan, Bolu'yu memleketi kalkındırmak için bize bir on milyon daha lazım!

Bok Kafalı: -Üstelik car car car bir yerden duydum, Arap atlarına sırf adları Arap diye yem vermiyor muşsunuz!

Bok Suratlı: -Fotoğrafçı dükkanlarını da kapatmışsınız Arap/negatif çıkartıyorlar diye...

Bok Çuvalı: -Benim de duyumlarım var sünnetçileri kiralık katil gibi organize etmişsiniz, daha çocukken Arabinkini kökünden kesmek için....

Bok Suratlı: Car car car car, kızlar, yeterince carladık, oh içimin kaymakları eridi, HADİ REKLAMLARA GİDİYORUZ!