Yardım kampanyası

Nihat Genç yazdı…

Dün akşam tarihimizin en büyük yardım kampanyasını izledik ve ekran başında ben!

Spiker: -Sevgili izleyiciler yardım yayınına başlıyoruz, hemen telefonları bağlıyoruz…

-(Birinci bağlantı) -Biz çürük demir holding adına 1 milyon bağış yapıyoruz!

Spiker: -Allah razı olsun!

-(İkinci Bağlantı) –Biz de milletin malını millete bağışlıyoruz!

Spiker: Diğer bağlantıyı alalım.

-(diğer bağlantı): Biz de dağları bağışlıyoruz!

Spiker: Diğer bağlantıya geçelim…

-(diğer bağlantı) -Biz Hiç Yıkılmadık Hiç Zarar Etmedik Holdingden arıyoruz, Evren İhtilal yaptı biz kar ettik, Özal geldi biz kar ettik, Fetö geldi biz kar ettik, Tayyip geldi oooo dünyaya açıldık, şimdi deprem oldu, kesin yine en çok biz kar edeceğiz. Biz de deprem bölgesine bir paket çay bağışlıyoruz!

Spiker: -Vay maşallah!

-(diğer bağlantı) -Biz, milli piyango olarak üç tane amorti bir tane tam bilet bağışlıyoruz!

Spiker: Çok çok sağolun, elleriniz dert görmesin!

-(Diğer bağlantı) –Biz Unufak Beton Holdingden arıyoruz, biz de, ninemin yastık altında sakladığı 950 lira vardı, onu bağışlıyoruz!

Spiker: Gözlerim yaşardı!

-(Diğer bağlantı): Arkadaşlar, babamın malı hazine bakanlığından 20 milyar veriyorum!

Spiker: -Helal olsun!

-(diğeri) -Biz, otuz milyar dolarlık GAP projesinde 20 milyar dolarlık Karadeniz Oto yolunda ve altı havalimanı yedi liman ve üç duble yol ihalesi almıştık şimdi 1 milyon lirasını bağışlıyoruz!

Spiker: -İşte bu!

-(Diğeri): Biz, imar barışına destek vermiştik, şimdi bir maaşımı bağışlıyorum!

Spiker: Çok yaşayın!

-(Diğeri) -Ülkeyi Fetö’ye teslim ettik istifa etmedim, Suriye savaşında on milyon mülteciye sebep olduk istifa etmedim, narko siyasete bulaştım istifa etmedim, şimdi de istifa etmiyorum, bir maaş da ben bağışlıyorum!

Spiker: Helal olsun!

-Biz de Türkiye’nin en büyük bütçeli Diyanet başkanlığıyız, Allah dostu mübarek manevi önderimiz Gavs’ın kesilmiş tırnaklarını Diyanet başkanımızın önderliğinde dualarla bağışlıyoruz!

Spiker: -Allah başımızdan eksik etmesin! Bu arada, program başladı başlayalı takma kirpik yüzünden gözümü kırpamıyorum, ben de gaza geldim takma kirpik koleksiyonumu hediye ediyorum.

-(Diğer bağlanan): Biz ufalanan kum beton holding adına arıyoruz bölgeye yirmi bin konut yapmıştık daha önce dört çadır göndermiştik şimdi küçük kızımın kumbarasını kırdık 390 lira gönderiyoruz!

Spiker: -Şimdi sanatçılarımıza Türkiye’nin sevilen yüzlerine Hülya Avşar’a dönüyoruz, sizde ne var…

Hülya Avşar: -Ben de pırlanta piercinglerimi ve kapıcımı ve aşçımı bağışlıyorum!

Spiker: Şu güzelliğe bakın!

-(Diğer bağlanan) –Biz insan onurunu bugüne kadar hiç ciddiye almadık habire tazminatsız işçi kovduk, sarayın keyfine zeval gelsin hiç istemedik ve hep sustuk, Fetösü geldi uyuşturucu baronu geldi hiç ses etmedik, biz de bu reklamı kaçırmayalım, 10 milyon bağışlıyoruz!

(Ekran başında ben) –Ulan bu deprem bilimciler bizi yanlış yönlendirmiş, Maraş’ı Hatay’ı holdinglere verseydik hiç yıkılmayacakmış, bari geç olmadan, Maraş vilayetini Maraş Holding, Hatay’ı Hatay Holding yapalım!

Spiker: -Diğer bağlantıyı alalım..

-Biz Enkaz Holdingden arıyoruz, enkaz hafriyatını bize verirseniz biz de enkazdan çıkacak küpe ve yüzüklerden birini bağışlıyoruz!

-(Diğer bağlantı): -Biz Habertürk’ten arıyoruz biz de Nagehan Alçı’yla Sevilay Yılman’ı bağışlıyoruz!

Spiker: -Evet sayın izleyiciler, bir sessizlik lütfen, Cumhurbaşkanımız bağlanıyor!

Tayyip Bey: -Ayranımız yok içmeye, bana bir yıl versinler, İdlib’in tahtırevanlarını bağışlıyorum!

Spiker: -Çok sağolun başkanım, şimdi başka bağlantı!

-(Bağlanan Suriyeli mülteci): Bölgede en büyük ihtiyaçlardan biri de çocuk nüfus kalmadı, ben de on tane çocuk bağışlıyorum!

Spiker: -Sıradaki telefon, sizi dinliyoruz!

-Biz İlmak holding adına Hatay Adana Karayolunu bağışlıyoruz!

Spiker: -Helal Olsun!

-(diğer bağlantı): Biz de menzil tarikatından arıyoruz, okullarda öğrenci kalmamış sübyan mekteplerimizden bembeyaz melek giysili hafız adayı çocuklarımızı bağışlıyoruz!

Spiker: -Buyrun, canlı yayındasınız, sizi dinliyoruz!

-(diğer bağlantı) -Biz deprem vergilerini iç eden bakanlık adına 10 bin lira bağışlıyoruz!

Spiker: Gözlerim yaşardı! Sayın Seyirciler, bir dakika, doğru mu duydum, Cumhurbaşkanımız tekrar bağlanıyor! Buyrun cumhurbaşkanım!

Tayyip Bey: -Yahu koskoca itibarlı saraya az gelir dedi arkadaşlar, bir bağış daha yapmak istiyorum, ben de Afrin’i bağışlıyorum, zaten Hatay çok eski şehir çok yıpranmıştı, Afrin’i alsınlar yepyeni gıcır gıcır hayrını görsünler!

Spiker: -Çok sağolun Cumhurbaşkanım! Sayın seyirciler nöbet değişimi şimdi yerimi Acun Ilıcalı’ya bırakıyorum!

Acun Ilıcalı: -Sayın seyirciler fırsat bu fırsat fetöcüleri pirü pak yıkayıp temizlemenin tam sırası, şimdi Tamim’i bağlıyoruz… Tamim, arkadaşımdır. Tamim şöyle okkalı bir yardım yap da savcılar ilişmesin sana!

(Ekran Başında Ben): Yahu gözlerim yaşardı, bir millet ayağa kalkmış yardım eden edene.. Bir yardım etmeyen biz kaldık… Ulan şu fetöcünün ekranda yıkandığını gördüm ya, bir telefon bağlantısı yapıp bir bağış da ben mi yapsam, mecnun şairimiz Neyzen’in şiirini göndersem:

‘Ekmek herkese yetecekti aslında.

‘Tarlaya karga dadandı, ambara fare, fırına hırsız, memlekete harami!

‘Geldikleri gibi gitmediler kimi itini bıraktı kimi bitini, kimi de piçini. Yoksa bu kadar şerefsizin bizden olması mümkün değil!!

Haberleri açıyorum -Sayın seyirciler Hollanda TV’si dün akşam 80 milyon euro bağış topladı..

Ekran Başında Ben: -Ulan, herifler hiç bir ihale ve makam beklentisi olmadan 80 milyon euro bağışlamış, burada bir terslik var!